Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ни в коем случае не будьте равнодушны - равнодушие смертельно для человека! М.Горький.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:08 

Познакомься - это расстояние и оно зберет у тебя всех

Равнодушие смертельно для человека.
И это становится похоже на правду.
Когда в дверной голазок я увидила тебя мой мозг сел в машину времени и отправился в недалекое казалось бы прошлое, где такое событие казалось бы никак не выходило за рамки нормальности. Ты на моём диване сидишь и разговариваешь со мной. Реальность. Ничего больше. Так просто и по-домашнему.
Лишь поздже я вспомнила тяжелую неделю в Дании и все тяжкие чувства которые давно были поглащены моей всеобъятной любовью.
Вечер вместе в старых не забытых мною местах, алкоголь и разговоры, сплетни, гадости и приятности. Все ну на 100%, как раньше!
А дальше самые сливки. Алкоголь успешно развязал нам языки и мы уже говорим о всем том, что наболело. Ты потом скажешь, что не помнишь вроде как ничего, но для меня это были самые искренние слезы счастья. Ведь ты говорила о нас и плакала. Я чувствовала близость. Не важно была ли она там на самом деле или это был последний бокал вина в моей и твоей - нашей крови. Почему дальше все пошло не так я поняла намного позже. Твой парень все это время был там и жаждя твоего внимания копил на меня злобу. Конечно я его понимаю, ведь последующие вечера с тобой и ним я чувствовала себя точно так же. В стороне, в дали от тебя.
Так вот. На серьёзном вечеле моя задница жаждила продолжения и разразился скандал. Я впала в истерику. Ведь я была на пике эмоций, на взводе - полное отсутствие рациональности в крови. После мы там прого говорили, обнимались, плакали и давали друг другу разные общания, открывались мои больные от слова боль секреты. Ты буд-то читала мои мысли и говорила ровно то, что я хотела услышать. Что же еще можно назвать венцом нашей дружбы если не этот момент. Даже и не важно, что ты этого не помнишь - главное, что я замоню навсегда. Я наврятле в этой жизни буду способна на тебя разозлиться когда-либо.
Я хотела тебе сказать, что я плакала при каждом нашем расставании. В один вечер я не хотела ехать домой на машине с твоим парнем потому что я не хотела плакать на его глазах - на его явно озлобленных при виде меня глазах. Я шла домой и плакала. Не известно о чем и почему. О всяких разностях. Может кто-то и назовет это пустыми соплями, но для меня они были тяжелыми. Очень тяжелыми слезами.

И вообще я чувствовала себя странно.
Немного зомбирлванной.
Обледенелой?

18:47 

Год в Дании.

Равнодушие смертельно для человека.
И вот он подходит к концу - мой год в Дании. Кажется буд-то вчера я сорвалась и сбежала из сравнительно развитой русской провинции Литвы. Я уехала 23-24 августа и помутнение в голове на тот момент не помешало мне запомнить множество мелчайших деталей моего отъезда. Сашка Тисевич на ЖД вокзале, плачущие Мама и Сестра, грустные глаза Папы. Я была черызвычайно бодрой для 3 часов утра, когда прощалась с Семёном у подъезда моей 14-ти этажки с развратным балконом :Д
А потом в поезде много много слёз. Счастья или печали даже не различить. Просто густые девчачьи сопли. Потом поезда с моими двумя огромными чемоданами и вот мини-бус, который увезет меня в Данию. В страну о которой я даже и не думала. Страна, в которой ждало меня моё будущее!
Черт подери, я была счастлива и возбеждена, как быть может никогда в жизни еще не была!
Каково же моё удивление сейчас найти себя здесь спусть год на работе соц. помошника да и ещё с кучей жуков в голове :Д
Я побывала в Испании в качестве туриста вместе с моими подопечными и другими учителями. Это было незабываемо, жаль только я стала ненавидеть 90% всего, что составляет мою работу. Это к счастью не помешало мне насладиться морем, белым песком, горами, джакузи и Барселной. И еще одной маленькой вещью, которая преследует меня до этих самых пор... Мой оворожительный и манящий немец :Д
Шутки шутками, но моя голова на молном серьёзе не собирается отодвинуть его на задний план. Его изображение преследует меня в повседневной рутине так же, как и мысль о его интересе ко мне. При чем у него есть девушка! И многие это знают. Слухи о том, что он бабник с репутацией крайней непостоянности меня не убеждают. Не то чтобы я страдала, но почему-то мне напоминает это начало историю меня и Семёна. Правда конец последней истории мне очень даже нравится. А история немецкого парня и меня напоминает мне игру в прятки-поддавалки. Когда я прячусь и хочу чтобы меня нашли. Чувтвую себя глупо...
Такие вот пироги, да.

Хочется любви и...

немного разврата!

19:28 

Стучится весна в моё сердце

Равнодушие смертельно для человека.
Громко и часто стучится Она. Смешно так вышло - получается, что я немного избегаю Альгиса, зато больше времени провожу на работе. Почти замечательно все идет на работе. Только одна подопечная все мозги изнасиловала. До мозга костей! Тяжело с ней бывает. Но ничего - я девочка сильная и всё такое (: Один из учителей, ранее оккупировавший мои мысли оказывается все еще там. Видимо мне нравится его присутствие там вот и все... А вообще сегодня в Дании первые +21 и душа поет. Поработала на выходных физически. Поспала больше 12 часов. Разве мир не прекрасен? Я говорю ДА!


17:41 

Cон в летнюю, ой, зимнюю, ой, вессенню короче ночь

Равнодушие смертельно для человека.
На этой неделе я кажется не ночевала ни разу дома. Даже и не странно, что на диване с Альгисом спать лучше чем одной в комнате.. Но наверное пора завязывать. И так вчера попросила свободные пол дня до обеда, мол потом вернусь, а сама проснулась около 18:00, когда ко мне Дашка зашла. В общем и целом я проспала около 8 часов днем, вечером все равно была уставшей и прибитой. Не удалось толком насладиться обществом моего мальчика и это не принесло мн радости. Правда девчонки настояли чтобы я с ними осталась ночевать. Вот я опять и осталась :Д Правда Альгутис не пришел к нам. Уставший он очень. Проблем куча, но все равно спит со мной на дивану. Вчера впервые начал сходить с ума и домогаться в легкой форме. Поржали кончено, но вот я все еще в непонятках. Отношения как таковые развиваются и наклевываются, но дальше обнимашек это не заходит. Два дебила - это сила...

На работе сегодня получила серьезный шлепок под зад. За то, что не сказала про украденные деньги и подопечного, который наведывается ко мне в комнату. Чтоб ее за ногу, ведь мне всегда сложно говорить о таких вещах, где я очевидная жертва. Ненавижу быть жертвой...

14:02 

Монолог на качелях

Равнодушие смертельно для человека.
Вчера я заняла себя необычным таким занятием. Монологом на качелях! Вечером я была в таком мерзком потерянном настроении, что я даже не заметила, как появилось острая нужда выйти на улицу - на свежий уже весенний воздух. Дальше - пуще, я не нашла вокруг себя ни одного человека, которого бы я захотела взять с собой чтобы поговорить. После пары минут колебаний я решилась идти одна! Уже наступили сумерки, но на небе еще оставалась такая темная ярко-оранжевая полоса. Я медленно побрела за пределы кампуса и убрела в конце концов на наше с Альгисом местечко. Там, сидя на качелях у меня состоялась воодушевляющая беседа. С легким чувством страха темноты и привкусом собственной чиканутости я побрела обратно напевая старые добрые русские песни. Вот такой я неадекват (: Вечером я не нашла никого из своих любимых членов команды и подхватив кошку по имени Печенька (сoоkiе) я отправилась в постель. Как ни странно замечательный выдался вечер. Почаще бы так.


14:51 

Путь к сердцу психа лежит через желудок.

Равнодушие смертельно для человека.
Даже если этот тернистый путь и лежит именно через желудок и нигде иначе, я все еще искренне наивно верю, что меня любят не только за это. Вообще история в том, что по вечерам меня подопечный очень даже любят. Может даже не только по вечерам, а вообще постоянно (за исключением их особых шизофреничных моментов, что уже не в моей власти ). Ничто не удержит меня от этой стремительно растущей веры в свою легкую хорошесть. Правда педагоги, да и я, уже заметили, что я часто сбегаю. Мне все тяжелее и тяжелее удержать себя на виллах, т.к. где-то в Твинде что-то делает мой любимый Друг Альгис (литовское такое имя). Придурковато конечно с моей стороны так себя вести, но глаза вместе с ногами и прочими частями тела ищут не сыщут молодого литовского паренька (: А наша прекрасная дружба весьма интересна. Мы проводим вместе время, катаемся на велосипедах которые он для нас сделал, спим вместе в обнимку на фильмах (вместо того, чтобы их смотреть), ходим на пикники, спорим и разговариваем. И конечно же я та, которую тянет в его объятия. Не больше - не меньше, что тоже мне кажется странным. Нет?



Есть еще что-то. Что-то слишком грустное и непонятное для меня по крайней мере.
Моя неделя отпуска собственно говоря... Начать можно с гадких подробностей подготовки, которые наверняка придадут крайне отрицательные черты моему другу. Назовем его Соля.
Загорелись я и Соля идеей навестить друг друга. Я навестила ее в Англии и в Литве и следующим шагом был ее визит в Данию. Моя большая любовь переросла в огромное и крайне мотивированное желание показать ей мою новую жизнь и отвлечь от будней малого города в Литве. Потратив все те карманные деньги и деньги полученные от сестры на билет я получила новость, что это становится невозможным и билет не куплен. На долю секунды я разозлилась, но потом сама же себя за это и отругала. Откуда такой эгоизм - сказала я себе и глубоко уткнув остатки гордости я продолжила искать другие варианты! И тут ко мне в руки попал план! Авто-транспортировка! Конечно это занимает около 20 часов, зато в раза два дешевле и можно взять багажа. После странных слегка депрессивных дискуссий с жалобами мы решили, что план хорош! Начались подготовки и сладость предвкушения... Вот Соля здесь, со мной, в моём мире, моём колледже и с моими друзьями. И что не так? Ничто не кажется ей заманчивым, никто ей не интересен. Но завтра мы едем в Копенгаген и надо отдохнуть так что это наверняка просто усталость! Дорога была замечательной и розовой в самом переносном значении. Немного странное чувство, что интернет и телефон так часто присутствуют в нашем безумном путешествии в 300 км автостопом. Глупости какие - это же Соля - она у меня не такая (: Утро, день и вечер следующего дня. Что за..?! Я есть демон на котором срывают весь негатив кажется накопившийся за долгое время еще немного заранее - перед путешествием. Я, которая отдает всю себя на растерзание ради этой короткой недельки отпуска вместе получаю что? Я чувствую в себя самым злостным эгоистом во всем мире, которому не важно ничто иное кроме как абсолютное внимание и безграничная любовь. Почему все оставшееся время ты выглядишь, как буд-то я тебя заставила приехать? Почему ты не рада? Почему эти 6 дней были такой ношей для тебя? Вот такие непонятки в моей голове до сих пор. Остается только чувство тяжести и долги. 650 лт за 6 дней. Немного за-жирно для бедного студента, но ведь для тебя. Прости за эти ужасные 6 дней. Я не хотела тебя огорчить.

15:02 

Теоретик с практикой.

Равнодушие смертельно для человека.
Как-том много лет назад совершенно случайным образом в моей голове сформировалась одна теория. По моему мнению крайне замечательная теория, но не смотря на это мнение крайне не большое количество людей понимают меня. Конечно есть шанс, что это я просто напросто не могу достойно объяснить суть моего гениального открытия. Смысл в том, что однажды я услышала обрывокразговора по телевизору:

- Я ненавижу свой мужественный голос!
- Не правда! Ты обожаешь его!

С тех пор я развивала эту мысль в течении нескольких лет и прктикую такую теорию, как "на самом деле мы любим то, что ненавидим". Может показаться немного наивным утверждением, но я верю, что если научиться использовать его - это облегчит жизнь в некоторой мере. Например я применяю это не к себе, а к вещам вокруг меня. Я научилась любить вещи такими, каке они есть. Например потертость сумки или джинсы на размер больше чем хотелось бы. В общем если я замечаю, что что-то вызывает у меня недовольство, мой мозг автоматически конвертирует это и предмет приобретает его особенную, индивидуальную положительную черту.
Конечно, невозможно применить это ко всему на свете и это было бы даже катострофически..возможно... Но мне нравится любить то, что казалось бы можно ненавидеть (:

23:02 

На расслабоне

Равнодушие смертельно для человека.
Сижу в позе полу-лежа, слушаю матешинные песни Ленинграда и умиротворенно улыбаюсь. Вдь не плохой выдался день. Встала в 8:30, оделась, пошла приготовила завтрак (в Дании это не означает ничего иного как разогреть в духовке замороженные булочки белого хлеба), не смогла рабудить подопечного и поэтому ела в компании телевизора. Дальше хорошая уборка, т.к. мальчики жили весьма холостяцким образом пару недель без меня. Немного безсмысленного брожения в интерент пространстве и вот уже 2 часа дня. Это значило, что уже время спорта! До пяти я играла с подпечными разных школ в некое подобие нашего квадраета, волейбол и кончено часик зумбы! Обожаю этот вид спортивных танцев!!!
В общес свободный вечер оказался весьма бесполезными. На расслабоне. Мой мальчик уехал на эту проклятую ферму тюльпанов... Не хватает его внимания, хотя мысли о дальнейшем развитии событий честно говоря пугают. А мозг продолжает рисовать картины такого содержания.. Позавидует немецкий кинематограф! Однако утешаю себя такими отговорками, как "время покажет" и "будь, что будет". Великий и могучий русский язык (;


18:05 

Работа, работа перейди на идиота.

Равнодушие смертельно для человека.
И как же все таки сильно отличаются психически больные люди в разных странах. Точнее в разной среде, ведь в Дании для них создана крайне балующая и по моему мнению не способствующая их нормальности среда. После получения должности помошника социального педагога в доме опеки или, как бы сказал просто русский человек "в психушке" я шла туда с образом моей предыдущей практики в таких вещах. Красный Крест, детки... Маленькие и большие скромные ангелочки дял которых внимание понимающих людей есть нечно особенно трепетное и крайне важное... Велик был сюрприз дял меня, когда я познакомилась со своими "студентами" (мы их так любя называем потому, что они учатся у нас ). Проще говоря моя задача -пытаться научить их жизни. Все бы ничего будь я больной на голову достаточно сильно, чтобы понимать их, но поверьте мне - это порой кажется невозможным... Почему меняется настроение\желания\привычки? Почему не ест\спит\разговаривает\убирается? Почему опять орет\плачет\кричит\дерется? Кто же знает это, черт бы их побрал!

Как-то так и проходят мои скромные трудовые будни.. Сегодня меня ненавидят, а завтра... А завтра покрыто призрачными загадками человеческого разума..

21:34 

Юность и девичье сердце

Равнодушие смертельно для человека.
... или как много вокруг меня парней (: Сама от себя не ожидала, чтоп ревращусь в такую легкомысленную особу с привычкой "западать" на парней (: Ну как западать... Просто на просто приобретать некий повышенный интерес к некоторым из них. Уже как меняю третью мишень моего повышенного внимания. Аж бабочки в животе! Такое приятное чувство, но немного разачаровываюшее меня в самой себе. Я ведь скала и сильная девочка с пинцыпами и прочей дребеденью в голове... А тут такое дело, что хоть всех и сразу мне (:
Может и я меняюсь координально и неоратимо..? Ведь в Дании моя жизнь перевернулась с ног на голову и потом на живот и немного на бок и обратно на ноги, но уже не так, как раньше, а совсем иначе. Моя голова просто минное поле для боевых учений.
Я осознаю, как сильно я скучаю по дому и с каким теплом я вспоминаю уголки моей родной квартирки в 16-ти этажке и города, что ее окружает. Боже, как же я люблю мой маленький Висагинас. Мне кажется, что в течении дня я успеваю обойти все те места в которых мне случилось побывать за 18,5 лет Той жизни. Такие вот теплые и немного печальные чувства.

Жизнь продолжается!


22:13 

Равнодушие смертельно для человека.
Хочу писать. Красиво и эмоционально писать. Хочу сама себе доказывать и объяснять причины происходящих событий.
Например причину легкого недомогания. Морального недомогания.. После возвращения из Литвы я сама не своя. Я думаю и думаю и думаю... Голова прямо таки кишит размышлениями... Вроде бы все идеально - люди, которых я уже люблю и жизнь, которую я так долго искала и ждала! Но мне не хаватает того, что я имела там - в маленьком и уютном городе Висагинас. Это заставляет меня огорчать саму себя! Я не хочу цепляться за прошлое - я хочу жить дальше жизнью полной приключений и свершений!

В целом и общем я счастлива и немного запутана.


«Так хочется перемен..
Сменить город, привычки, людей..
Купить карту и чертить на ней маршруты..
А потом писать письма друзьям и высылать фотографии..»

00:30 

Еще немного

Равнодушие смертельно для человека.
ВОН ИЗ ВИСАГИНАСА! ВОН ИЗ ЛИТВЫ!
Если вы меня не выпустите - я что-нибудь сделаю такооое!
А если короче - "хочу!серьезно..."


11:15 

Понимание

Равнодушие смертельно для человека.
Я дошла до этого. До понимания того, что я слишком счастлива, чтобы писать в дневник. Мои записи здесь не имеют тех чувств и пылких эмоций, что имеют мои рассказы в жизни реальной. От этого так легко где-то там, в животе... Мой мир все же имеет достаточно драйва, чтобы удержать меня в своем реальном пространстве!


P.S. Замучила жестокая и разрушающая в моих глазах Литву ностальгия по Англии...

02:28 

Клоуно-терапия + "буээээ"

Равнодушие смертельно для человека.
Сегодня был замечательный день! Лучше, чем я могла ожидать возможно.
Однако кое что еще переломилось во вселенной. На час или более я оказалась в своем учебном заведении и... Поняла, что не хочу туда возвращаться. вообще никак не хочу. нет мотивации, нет смысла. Максимум я способна на "безпонтовое" посещение, при чем не регулярное. Не 20 с хвостиком человек, которых я буду видеть там меня раздражают. Лишь единицы оставляют более или менее положительный осадок. В общем и целом - бред на постном масле.

Я есть клоун Ромашка (((:

P.S. я вообще-то не толстая - там бубен! :Д

02:39 

Отчет

Равнодушие смертельно для человека.
13 февраля запомню я на долго (:
После3-ех долгих часов ожидания я наконец попала в кабинет, прошла тесты И... СДАЛА КРОВЬ.
Один минус - за деньги. После экстаза испытанного, не держа мозги в кучке, я просто взяла деньги, хотя пока ждала - точно определила цель своего визита. Не получила того удовлетворения, что могла. Жду следующего раза! Непременно повторю своё донорство...



14 февраля мы с КК таки провели акцию для влюбленных и я отказала мальчишке во встрече. Дурная голова?
Но ведь этот день не для нас. (:


00:20 

Зачем сегодня?

Равнодушие смертельно для человека.
Понос слов, злости, подлости и сожаления.
Короче день прожит зря. Точнее он немного РЕАЛЬНО ЗРЯ был прожит.
Я не жалею. Все к лучшему. Конечно я не совершила ничего путного (пока), но все же - разве пара литров дерьма на друге не есть дело? Вообще мы привыкли ругаться. Так, любя и подшучивая. Правда вот в том, что я сегодня немного испортила финал. Надеюсь это не приведет к серьезным последствиям.
Новый дизайн дневника - ржака. Я очевидно психуя долго подбирала цвет фота записей. Нет слов - одни только маты. Зато полосочки вдохновляют на преступления. Если еще из далека смотреть - вообще конфетка.
Короче - даже еда не спасает от нахлынувших возбудителей и раздражителей.



Откачайте меня кто-нибудь ж.

02:57 

Салки

Равнодушие смертельно для человека.
1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Крем, варежки, блокнот, зеркало, кружка
2) Как вы причёсываетесь?
Долго-наслаждаясь...
3) Что на вас надето?
Футболка, носки и труселя...
4) Чем занимаетесь по жизни?
Вообще волонтерствую, но в свободное время покоряю вселенную.
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Воздержание от похода к холодильнику.
6) Кого вы обняли последним?
Анну из К.К.
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Пишу письма и общаюсь с разными слоями населения
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
апельсин!
9) Содержание последней полученной смс-ки:
я уснул (:
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время короткой сессии в сети?
ВК, баш... Вообще очень редко это делаю
11) Последняя вещь, которую вы купили?
Клей, картон и блестки.
12) Что вы сейчас слушаете?
Шум компа и бредни сестры
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
О ошибках. Перевариваю свои поступки. Потом планы на завтра. Потом планы на ближайшие 10000 лет
14) Последний CD, который вы купили.
Скажу наверное какую последнюю песню я скачала?Mindless Self Indulgence – Never Wanted to Dance
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Харуки Мураками - охота на овец
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Саксофон
17) Как ваше общее самочувствие?
Свежо так, но неспокойно.
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
"Отлично!Уже готовлю документы и собираю вещи!"
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Она и не подозревала, что сделает это со мной! Творческая личность с крайне бескрайними просторам в голове (:
20) Осальте следующую пятёрку.
Как же?..

01:30 

Равнодушие смертельно для человека.


Обо мне
"Не так уж это интересно – все понимать."
Наверное это на прямую относится к моему уму...

Моя любовь
"Да ни от кого он не прячется. Просто людям очень сложно его обнаружить…"
Вот точно очень описывает нынешнюю ситуацию там!

Моё будущее
"Все Вершители – сумасшедшие странники, которые бродят среди людей, потому что не хотят возвращаться домой…"
Мои тайные и скромненькие желания совершенно точно отражены выше.

О друзьях
"Мантия Смерти – такой хороший способ сказать Миру “нет”! Они сами по себе, а ты – сам по себе…"
Никак не могу истолковать первое предложение! кто поможет? Зато второе (как не прискорбно) правдиво (:

Моё призвание
"Мне доставляет удовольствие делать такие подарки. Но не так уж много желающих их принять."
Возможно это о моем фанатизме волонтерском. Намек, что это никому не нужно!?

Мои мечты
"В хорошей постели надо спать голым."
О, японская ваза, что за!?

Мой характер
"Не стоит грустить о тех, кто остался дома. И сожалеть о сделанном выборе тоже не следует – ни при каких обстоятельствах…"
вот в жизни не поверите - самая часта повторяемая мной фраза! (не дословно конечно)


О "граблях"
"Я терпеть не могу, когда кто-то решает, где я теперь буду жить и что делать."
Буду толковать это, как единственную граблю на которую я наступаю... Только вот как???

Совет
"Зачем беднягам еще какой-то бог при такой-то веселой жизни?!"
Блин - лучшее из всего этого гадания!!!!!

22:01 

Ответ

Равнодушие смертельно для человека.
1. Мечта всей твоей жизни?
Построить в Литве Хоспис (Hospice) или увидеть конец света. Еще не решила!
2. Что ты больше всего ценишь в себе и других?
Страсть и силу духа.
3. Твоё отношение к жизни? Жизненное кредо?
Не терять Надежду.(Двусмысленное)
4. Почему такой ник?
1 вариант это песня Мики Ньютон- Аномалия.
2 вариант надежда, что я все же, как НЕ все.
5. Любовь или доверие? Если учитывать, что любовь возможна без доверия и наоборот.
Доверие.




1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

21:04 

Новая запись

Равнодушие смертельно для человека.
Жизнь как-то слишком хороша показалась - настолько, что даже немного, где-то очень глубоко - за мышцами сердца, неуловимо страшно.
Я набираюсь опыта и живу сегодняшним днем в отношениях с одним интересным человеком.
Есть кому рассказать глупость и с кем выпить пива.
Неужели я таки достигла этой волшебной 18-ой годовщины?
Вчера поняла, что люди вокруг меня все же существуют и мне хочется им помочь. Потом думаю - "К черту? Придет с возрастом" и смеюсь :Д
Вообщем просто странно, что кто-то меняет своё отношение так вот легко. Ведь любовь - она проста и не проходит бесследно (:
Мир - стань еще лучше! Нет, я сама тебя изменю. Подожди еще мгновение.


Диагноз не доказан

главная